J'ai dû annuler 10 voyages à cause du verrouillage du coronavirus. L'Australie, le Canada, le Chili et l'Allemagne, quatre de mes endroits préférés, ainsi que certains voyages aux États-Unis. Comme vous, je suis chez moi et je ne suis pas entièrement satisfait de cela.
Nous nous dirigeons vers l'été le plus étrange de notre mémoire – qui rappelle à certains égards les «étés de la polio» des années 1950, lorsque les gens restaient à l'intérieur et évitaient tout contact social. J'ai donc pensé faire une pause dans l'analyse économique et nous rappeler à tous, y compris moi-même, les joies qui découlent de la rencontre avec d'autres personnes et d'autres cultures.
Pour prendre une pause de m'inquiéter et de me sentir mal de manquer mes voyages, je voulais offrir un aperçu culturel de chacun des quatre pays où j'ai dû annuler des voyages. La culture et les normes importent finalement plus que les lois et règlements. Chacun de mes quatre exemples illustre quelques bizarreries qui donnent un aperçu du caractère national.
Australie: L'endroit le plus républicain-égalitaire que j'aie jamais visité. Personne ne peut penser, ni agir comme tel, ils sont en quelque sorte «meilleurs» que quiconque. Vous pouvez être riche, vous pouvez être mieux éduqué et tout va bien. Heureusement, je viens du sud des États-Unis, le deuxième endroit républicain-égalitaire que j'ai vu.
Dans le sud, le plus grand péché est de «dépasser» votre raisin sec »ou d’agir en privilégié. Donc, quand je suis en Australie, je sais que je dois m'asseoir à l'avant dans l'Uber et m'assurer de parler au conducteur. Certains ont même tenu à dire: «Quand j'ai entendu votre accent, j'ai été surpris que vous sachiez vous asseoir devant. La plupart des Américains veulent s'asseoir comme des rois. » Et vous devriez au moins faire semblant d’avoir vos propres bagages: c’est honorable d’être un bogan, mais jamais un cognard.
Une façon dont cette attitude se manifeste est de raccourcir les mots. Beaucoup, beaucoup de mots, plus que tout autre pays, au point où c'est frustrant. Sachant qu'il y a quelqu'un là-bas qui ne parle pas australien, ils peuvent vous donner une pause, mais il est clair que vous demandez une concession, comme si vous étiez en France et qu'un dîner entier devait parler anglais pour vous.
Souvent, vous pouvez décoder le sens du contexte: «Je n’ai pas eu le temps d’obtenir un brekkie au servo; avait une tasse de thé en fuite. Arrêtera par Macca dans l'arvo. » (Pas de temps pour le petit-déjeuner à la station-service, j'ai pris du thé et je vais chez McDonald's cet après-midi.) Une fois que vous vous rendez compte que tolérer cette suppression des terminaisons de mots est une obligation sociale, vous comprendrez que cela fonctionne comme une sorte de shibboleth, un code commun d'appartenance culturelle.
Canada: Au Canada, un pays apparemment anglophone, vous pourriez entendre ceci: «Donc, nous avions tellement de Césars qui avaient faim et qui sont sortis pour donair. Mec, j’appelais O’Rourke le reste de la nuit. » Donair semble être lié au «doner kebap», qui est en fait délicieux. C’est vrai, c’est l’origine lointaine de donair. Mais quelque chose d'horrible s'est produit lors du voyage au Canada (donair a atterri à Halifax, semble-t-il). La version « authentique », qui commence comme un gyroscope ou un shawarma, mais qui sort complètement des rails avec une sauce à base de (je ne fais pas ça) du lait évaporé, du sucre, de l'ail et du vinaigre. Yeesh.
Un César semble quelque chose de familier, mais avec une touche de cauchemar. Vous savez comment les gens utilisent une mary sanglante pour soigner une gueule de bois? Un Canadien au sens de l'humour pervers a pensé: «Vous savez ce dont un remède contre la gueule de bois a besoin? Jus de palourde! » Parce que rien ne dit « apaiser l'estomac et l'esprit troublés » comme les fluides qui s'échappent des bivalves bouillis vivants.
Je m'attends à ce qu'aucune explication ne soit nécessaire pour expliquer pourquoi une soirée qui commence par Césars puis s'arrête pour des donairs se terminerait par «appeler O’Rourke». Dites-le simplement d'une voix grave, au fond de votre gorge, et espérez qu'un de vos amis vous tiendra les cheveux à l'écart.
Chili: Officiellement, les Chiliens parlent espagnol. Mais ne vous laissez pas berner; c'est comme dire qu'une personne née à Brooklyn en 1945 parle anglais; ce n'est pas la même chose. Les Chiliens élisent le son «s» à la fin, voire au milieu, de nombreux mots: «Donde ehta la ehcuela?» Il y a des mots qui n'existent, pour autant que je sache, qu'au Chili.
Une phrase très utile est «siempre la misma wea» ou «toujours la même vieille merde / chose». Ce n'est pas une belle phrase, mais ce n'est pas exactement obscène non plus. Un autre mot uniquement chilien est siútico: une personne snob qui n'a aucune raison d'être snob. Un équivalent anglais pourrait être «un costume vide», qui est en fait d'où le mot est apparemment venu, une adaptation de «costume».
La meilleure phrase uniquement chilienne, de loin, est «la bebida bigoteada» ou «el bigoteado». Certains restaurants chiliens plus anciens de style familial peuvent avoir «el vino de la casa», où des parties ou des morceaux de vin que certains clients ont commandés au verre sont versés ensemble puis servis comme «vin maison». Sensible, rien de mal à cela, car de nombreux mélanges rouges sont vendus de cette façon dans des bouteilles. Mais il y a un jumeau maléfique de «vino del casa:» dans les dernières heures, certains de vos «amis» remarquent que vous en avez peut-être un peu trop, et ils vous donnent donc un verre de plus, un «bigoteado» (qui signifie quelque chose comme « filtré à travers les moustaches. »)
Ils font le tour de toutes les tables à proximité, avec une lie de vin, des cocktails, du café ou autre. J'espère que certains d'entre eux ont des mégots de cigarettes flottant en eux. (Et, c'est le Chili, ils ont totalement des mégots flottants.) Servir cette «boisson» à la victime nécessite un équilibre délicat: vous voulez mettre des choses horribles dans le verre, mais pas tellement qu'il y ait des indices visuels. Vous devez pêcher les mégots de cigarettes, ne laissant que leur délicat bouquet et leur saveur.
Bien sûr, il y a aussi la version ouverte, où un groupe de jeunes hommes (les femmes ne feraient jamais cela, selon mon expérience) défient un de leur nombre pour chug el bigoteado avec une connaissance complète de l'origine et du contenu, et avec une cigarette flottante mégots. Une foule se rassemble; des paris peuvent même être faits sur une consommation réussie en un seul chug. Le «macho» qui accomplit cet exploit est brièvement un héros, mais passe ensuite le reste de la nuit à «appeler O’Rourke» (buitreando, pour les Chiliens).
Allemagne: J'ai beaucoup écrit sur mon séjour en Allemagne, sur mon blog, donc je ne mentionnerai qu'une chose ici (enfin, plus le pire restaurant mexicain du monde, bien sûr). Cette chose est un concept qui, une fois que vous l'entendez, vous fait vous demander pourquoi les autres cultures manquent d'un mot analogue. Parce que vous connaissez déjà le concept: le genre de personne qui, quand vous voyez leur visage, vous donne envie de commencer à gifler.
Il existe de nombreux exemples. Le plus récent récent est comme Martin Shkreli (même si vous ne savez pas qui il est, regardez ceci: cette tasse veut une claque). D'autres qui peuvent me venir à l'esprit sont le sénateur Charles Schumer (D, NY) ou le sénateur Ted Cruz (R, TX). Ou vous vous souvenez de « Pyjama Boy »? Les personnes qui ont diffusé cette annonce ont été étonnées de voir combien de personnes voulaient simplement frapper son visage béat.
Quoi qu'il en soit, le fait est que la plupart d'entre nous ont une image, ou une personne réelle que nous connaissons, qui pousse simplement nos boutons de leurs expressions faciales. La langue allemande a un mot pour cela: das backpfeifengesicht. Pour moi, l'apothéose de ce concept est Newman, le personnage «sans prénom» du Seinfeld. Il y avait juste quelque chose en lui; Jerry semblait toujours à peine capable de se retenir de gifler Newman.
Et bien sûr, c'était la blague – Jerry n'a jamais eu de raison de haïr Newman. Mais le gars avait un visage qui vous donnait envie de le gifler. Et les Allemands ressentent apparemment cette impulsion assez fréquemment pour qu'ils aient un nom, même s'ils (comme Jerry Seinfeld) peuvent garder l'envie de gifler sous contrôle.
Eh bien c'est ça. La visite est terminée. Un substitut désolé pour les interactions réelles avec les êtres humains, je comprends cela. Mais il est intéressant de se rappeler que l'une des raisons pour lesquelles nous voyageons et interagissons avec des personnes différentes de nous est que nous devons nous rappeler que les choses que nous tenons pour acquises pourraient être faites différemment et peut-être améliorées. Beaucoup de choses vont être brisées d'ici la fin de cet été, mais j'espère qu'il y a des choses dont on peut rire aussi.
Michael Munger
Michael Munger est professeur de science politique, d'économie et de politique publique à l'Université Duke et chercheur principal à l'American Institute for Economic Research.
Ses diplômes sont du Davidson College, de l'Université Washington à St. Louis et de l'Université Washington.
Les intérêts de recherche de Munger incluent la réglementation, les institutions politiques et l'économie politique.
